第124章 乱七八糟

作品:长途列车|作者:千释御魂|分类:言情美文|更新:2021-01-06 04:11:39|字数:2352字

又一声不吭的接了二百件衣服,早就之前说过,先看样衣,再选择是否能做。

看着母亲拿回的样衣,很麻烦,我说不能做,做不出来的。

母亲却非要做,做了半天就开始后悔,说衣服麻烦。

我能说什么,第二天刚起床准备工作,母亲就一脸的脾气的说着要做这,做那。

我真是搞不懂,明明是自己接的裁片,不好做,还乱发脾气。上次就接了三百件衣服,我说了不能做,划不来,最好退掉,母亲又是各种说关系,不好意思退,给面子别人,又自认吃亏的做,结果呢,裁片差东西,做了一天,还是全部打包退了回去,退回去了,才笑着说:“还好退了。”

这次母亲又是这样,一不好做就乱七八糟的话就说了出来,像一个精神病患者一样,神神叨叨的,本来平和的心,又全都烦躁了起来,甚至都不知道我在烦躁什么,只是因为母亲的各种没有意义的话,听着让人心烦。

关在房间里,拿着手机也不知道玩什么,隔着房门还是听到母亲还在说着:“就这样还做衣服,明年都是这样,还做鬼。。。。”对于母亲的各种打击与埋怨的话,我能容忍她说,但真的忍不住她像一个复读机一样,每隔一段时间就提一句。讲道理,都听她的就喜笑颜开,一旦她的观点错误,她就打断别人正确的观念,用一些无理取闹的话题打断。

然后又说起父亲,让父亲也在打边车上,打边,我真的是醉了,已所不欲勿施于人,而我母亲就是已所不欲强施于人,而且还不准别人反抗,一旦反抗了,她就发脾气,专挑别人性格上的毛病与错过的事来抵毁。

母亲就是这样好的,坏的全揽上身,从来不听别人的建议,碰到好的就得意洋洋,掉进坑里,就发脾气,怪这怪那。

出来走了一下,坐在河边的石蹲上,晒着太阳,这是我又来这里近一百三十天,第一次出来安静着晒着太阳,感受着微风拂过面颊,还有带着略微腥气的水气,我的心又开始了躁动起来,又一个问题在心里卷起“跟在母亲身边,不是一个好的出处,即使一家三口都在,除了钱,这一切都不是我想要的。”

我知道,我离开了这里一段时间,在外面又碰了壁后,我还是会懦弱的回到家人的身边,因为我本身就不自信,一旦在外工作得不到我心里的某些平衡,我就会产生怀疑与放弃的挣扎,我的确有新学习与进入新环境的勇气与激情,但是我的内心却无法在某一个地方长久安稳下来,在我心里总是在衡量对与错,而权衡这些事的走向,大部分都被身边的人影响着,朋友让我坚持,而家人让我放心,而我在挫折面前就逃离,而在厌倦了家人,又憧憬着外面的世界。

母亲是一个激进分子,父亲则是一个消极怠慢的性格,而我在这两人的影响下,形成了一个极端,我之所以总是彷徨,迷失,我都看的见父母身上的优点,被我忽略的缺陷,总在爆发的时候让我惊慌失措,因为他们的爆发的争吵,当时的场景会让我的脑袋炸开。

昨晚上做梦梦见自己御剑飞行,感觉还不错,可惜我找不到那个世界存在的意义,一直一个人在害怕着什么。

元旦可怕的相亲。

真他妈想搞黄这个相亲,我居然要去尝试入赘的方法,日了狗了,还要带着双方亲戚去吃饭,真的是尴尬的场面。

老妈就在说:“起床剪头发,别人看的上你,那是你的福气,以后跟着别人做生意,省你几十年前奋斗。”

感觉自己像一件商品,等人来买,看不中就甩,而现实就是这样,谁强势谁就有话语权,即使我不愿意,但心中还是有着利益光环的好感,去巴结,去准备,而不是我喜欢一个人,全心的投入。

希望别人感觉我烂泥扶不上墙,早点结束这场面吧!

好笑,别人一句今天有事就推脱了,我本来无所谓的态度,母亲却百般的说什么“抬头嫁女儿,低头接媳”,是的,都不知道女的长什么样子,还问母亲说我白不白,帅不帅,身高多少,我家里是没做生意,只是普通的劳动工作,又凭什么让人这样去挑。

要想要孩子就去试管婴儿,什么都有,要想要苦力,就去招一个工人,带着各种乱七八糟的东西来提相亲,那我真没兴趣去迎合这样的家庭与人,如果结婚是这样买卖的事情,那离婚就是看不顺眼,就是可以随时踢掉的皮球,虽然现在社会单身男性太多,男女比例失调,但我真不愿意像一跳哈巴狗一样被别人拎走。

而母亲的意思就恨不得,我巴上了别人就是自己的福气一样的模样。

我在想什么时候,我会因为别人的挑剔,而受制于人,而不是喜欢某人,某事,去追求,去努力,同样的结果,却有着截然不同的心态与过程。

小熊也失业了,因为公司让他做完了元旦后面所有的活动页面,所以接下来的两个月到过年就没有事情了,不想让他白领工资,就找各种借口辞退了,也由于没有签劳动合同,辞退只是几句话的问题,对于这样私人老板,在全国各地特别的多,没有什么规定,要你就要你工作,不要,就一脚蹬走,而且工资也特别低。

其实小熊与我遇上的问题也大同小异,但是他比我幸运吧,也或者是我多想了,只是我对自己的事情看的很清楚,对他的感受还未有直观的感受。

已经是2021,1.5日,不,是6日,我还在为有蟹老板的日子里,微笑着,冷漠着,躁动着,下班,洗澡后,已经是凌晨四点,我还是想你😞

每次听小说中的女主角,我的脑海全是关于蟹老板的回忆,情不自禁的将自己带入了主角,可我的内心深处更多是卑微,我不配,各种不自信让我讨厌自己,讨厌与人打交道,我明知道小说只是小说,可我还是在那些别人杜撰的世界里,幻想着一些美好的事情,我已经没有了你的电话号码,也没有了你的一切联系方式,我知道我还能在快手上看到你唯一的身影。

这或许是老天给我的惩罚,秀儿曾经那么喜欢我,我却一直感觉那么的优越感,那么多的娇傲,那么多的不满与不理解,这些都是秀儿所给的,她敬畏我,相信我,全心全意的付出自己的一切,从来没有过抱怨。而现在我对蟹老板,如同秀儿对我一样,相信,敬畏,害怕失去,可终究还是如同路人一样,再也不会见面,再也不会有交集,秀儿会嫁人,蟹老板也会嫁人,可是这些都跟我没有关系。

或许我这样的人,只适合一个人生活,因为在这个世界我找不到自己的主扬,只有有幻想的世界中才能有积极向上的心态去面对。

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